Ерканат АБЕНИ - Алло, Мыркымбаев слушает. - Алло, здравствуйте, я хотел узнать, на каком основании вы исключили нас из тендера? - Это не ко мне? - А к кому мне обратиться? - К председателю конкурсной комиссии. - А как фамилия председателя конкурсной комиссии? - Мыркымбаев, но он сейчас в командировке. - Подождите, но Мыркымбаев - это же Вы! - Кто сказал? - Вы сами. - Когда? - Когда трубку брали. - Я так сказал? Вы, наверное, меня не так поняли…я имел ввиду…что-то плохо слышно…. у меня батарейка на сотке садится… - Какая сотка, я Вам на городской звоню. - А… Так это не я трубку брал. - И кто же Вы тогда? - Я его секретарша. - А почему голос мужской? - Так я это… болею просто. - Что Вы мне голову морочите, я стою у Вас в приемной рядом с Вашей секретаршей. Она меня не пускает к Вам. - Это не секретарша, это охранник. - А почему женского пола? - Так мы пол поменяли. - Зачем? - Ну, пришел финпол, говорит, где пол паркетный, на который вы поллима потратили? Давайте мне полсуммы, либо пол меняйте? Вот и пришлось поменять пол. - Послушайте, если Вы мне не дадите ответ, то я сам пойду в финпол. - Ну, какой же Вы не терпеливый, чуть что сразу слова нехорошие говорите. Давайте в законном порядке напишите запрос, мы вам ответим в течение установленного срока… - Я вам уже десять раз писал запрос. - Ну, нам же нужно изучить вопрос, провести исследования рынка, детально изучить предмет государственных закупок, там ведь очень сложный механизм… - О чем Вы говорите, какой сложный механизм, тендер был на закупки кнопок. - Вот-вот, Вы думаете это просто что ли, из-за этих кнопок у нас полугодовая проделанная работа провалилась, стоило мне всего один раз не на ту кнопку нажать, и у меня пасьянс не сохранился. - Так, закупались кнопки канцелярские. - А так бы сразу и сказали, так это Вам нужно обращаться в Канцелярию премьер-министра, их же кнопки. - Я понял, бесполезно с Вами разговаривать. Я обращаюсь в финпол. - Эх Вы. Вроде такой порядочный человек, а чуть что сразу к темным силам обращаетесь. Подождите, хотя бы, когда наступит полнолуние. - Причем здесь полнолуние? - Как причем, полнолуние будет через две недели, так? Так вот, я как раз к тому времени на повышение уйду в другое министерство. - Ну, все мне надоело, я иду на крайние меры. Я позвоню своему агашке, а его жена ходит в один СПА-салон с женой агашки, который одного рода с агашкой вашего агашки… Открывается дверь кабинета, оттуда с распростертыми объятиями выходит Мыркымбаев. - Ай, дорогой. Ну что Вы сразу мне не сказали, что имеете отношение к уважаемому Жаке. А я думаю, кто такой, зачем такой? Проходите, что же Вы не заходите, Вы могли бы не спрашивать разрешения, пинком дверь открывать, свои все-таки. - Все-таки, почему мою компанию исключили из тендера? - Ну, ваша компания не известная. - Как не известная, у нас сеть магазинов по всему Казахстану, билборды на каждом шагу, реклама по телевизору целыми днями крутится. Зато никто никогда не слышал о компании "Братишке и Ке", которая выиграла тендер. - Почему, никто не слышал, это же братишке уважаемых Ке. - А кто такие эти Ке? - Ну, это сокращенное от МаКе, СаКе и ДаКе. - Но у этой компании нет своего производства, вся продукция импортная, завозится с оффшоров, а как же программа повышения казахстанского содержания? - Это у них нет своего производства, да у них целый откатный станок стоит. - Вы хотели сказать прокатный станок? - Ну да, и это тоже. - Теперь я понимаю, почему наша сборная по футболу постоянно проигрывает. - Почему? - Они вместо подкатов, постоянно откаты стараются делать. - Да не обижайтесь Вы, просто ваша продукция не соответствует нашей технической спецификации. - А их продукция, что соответствует? У них же все кнопки тупые. - Так нам такие и нужны были. Представляете, что будет, если кнопки будут умнее наших сотрудников. - А же они эти кнопки вкалывать будут? - Это у вас в частных фирмах люди вкалывают, а у нас создаются рабочие группы, проводятся оперативные выездные совещания, в общем работы выше крыши. - Но ведь у нас первоклассные острые кнопки. - Э, ты это брось. Это же противоречит технике безопасности. А вдруг эти кнопки будут на стул подкладывать. Это же производственная травма. - Но ведь их продукция в три раза дороже, чем наша! - Зато их продукция входит в Дорожную карту Казахстана. Да это еще мягко сказано, на их продукции держится вся Дорожная карта. - Как это? - А вот смотрите, у меня на стене висит Дорожная карта. Видите, она как раз таки держится на этих кнопках, а то раньше приходилось ее приклеивать с помощью жевачки. - Ладно, я все понял. Бесполезно с Вами разговаривать. - Ну почему же. Вы можете участвовать в следующем тендере по закупкам скрепок. Только советую, Вам на этот раз тщательнее подготовиться. Обычный человек использует лишь 15% способностей своего мозга, а компания "Братишке и Ке" может 20% задействовать, и поэтому всегда выигрывает тендеры. Если Вы предложите 25%, то ваши скрепки будут скреплять всю экономику Казахстана!